¡¡CONTENGO CEBADA!!

     Échales de comer a parte, sal de la habitación golpeando con todas tus fuerzas la puerta -a ver si hay suerte y se atranca-, por el camino intenta tropezar con algún mueble -una estantería, por ejemplo- y que se caiga algo; cuanto más grande y delicado mejor, más ruido.

     Estoy harto de todos esos zoquetes que escriben 'je, je' en sus mensajes de móvil; a algunos les ha dado por hacerlo incluso en sus libros. ¿En serio, es ese todo vuestro despliegue de erudición lingüística? Yo, cuando me río, hago algo del estilo 'ja; ja, ja, ja...' o bien 'jo, jo, jo', pero sólo hago 'je, je' por cumplir, cuando en el fondo, la gracia en cuestión no me hace ni puñetera gracia.

     ¡Qué bonitos son estos cuadernos de diseño! Sobre todo si son turcos o italianos, pero que poco prácticos. Uno deja de escribir en ellos por miedo a estropearlos, por lo incómodo de las posturas a las que sus rígidas tapas, solapas y cierres te condenan. En fin, preciosos de ver, imposibles de tocar.

     Lo que de verdad me apetece ahora es seguir bebiendo un poco más de este brebaje y tener algo de violencia con este bolígrafo -léase teclado- y este grupito de hojas en blanco -léase archivos en blanco-.

     Invadieron Perejil -unos gendarmes marroquíes, o 'moros', que aquí gusta más- y mandamos un helicóptero lleno de 'rambos'; James Cameron -o como coño se llame el 'Premier' británico- envía la flor y nata de la versión actual de la flota que en su día dejó en ridículo a la 'Armada Invencible' y..., ¿qué hacemos? ¿Qué hace nuestro señor presi -ministro cuando lo de 'Perejil'-? Nada.

     Cuidado; dado mi habitual nivel de cerveza en sangre, no debemos olvidar que contengo cebada.